Как мы выбираем партнёров и почему ошибаемся
«Мы выбираем, нас выбирают… Как это часто не совпадает…»… Эти слова из песни знает, наверное, каждый…
Но задумывались ли вы когда-нибудь, почему мы выбираем именно этого человека? Почему один становится любовью всей жизни, а другой, ничем не хуже, почти не вызывает чувств? Что стоит за этим выбором?
Учёные ищут ответ на этот вопрос уже много десятилетий, но единого объяснения до сих пор не существует.
На Западе для этого необъяснимого чувства существует слово chemistry. Его трудно перевести одним словом. Это то самое ощущение, когда между двумя людьми словно проскакивает искра. Итальянцы говорят colpo di fulmine – «удар молнии». Именно так в фильме «Крёстный отец» описывают момент, когда Майкл Корлеоне впервые увидел Аполлонию. Наверное, многие из нас хотя бы однажды испытывали что-то подобное.
Некоторые исследования показывают, что часть этого необъяснимого притяжения действительно может возникать на биологическом уровне. В одном из известных экспериментов женщинам предлагали оценить запах футболок, которые носили разные мужчины.
Наиболее привлекательными они чаще называли запах мужчин, генетически наиболее отличающихся от них. Предполагается, что такая особенность может способствовать появлению более жизнеспособного потомства.
Конечно, это вовсе не означает, что любовь можно объяснить запахом футболки. Скорее, это лишь один из множества факторов, а выбор партнёра невозможно свести только к биологии.
В своей практике психотерапевта я всё чаще обращаю внимание на одну интересную закономерность. Люди выбирают не столько конкретного человека, сколько отношения, которые чем-то напоминают самые ранние и самые важные отношения их детства.
Нередко женщины оказываются рядом с мужчинами, отношения с которыми вызывают чувства, удивительно похожие на те, что они когда-то переживали рядом с отцом или другими значимыми взрослыми.
Мужчины, в свою очередь, могут бессознательно искать отношения, напоминающие эмоциональную атмосферу, в которой они росли рядом с матерью. Вместе с этим нередко возвращаются те же чувства, те же способы реагирования и даже те же внутренние конфликты, которые сопровождали человека в детстве.
Эти наблюдения хорошо согласуются с теорией привязанности (Attachment Theory), согласно которой первый опыт близких отношений становится своеобразной внутренней моделью любви и безопасности. Именно через эту модель мы часто воспринимаем будущих партнёров, сами того не замечая.
Мы выбираем не тех, кто внешне похож на наших родителей. Гораздо чаще нас привлекают люди, рядом с которыми возникают знакомые эмоциональные переживания. Наш мозг удивительно устроен: он нередко предпочитает знакомое неизвестному, даже если этот знакомый опыт когда-то причинял боль.
При этом человек вовсе не стремится повторить своё прошлое. Наоборот, чаще всего он бессознательно надеется наконец получить ту любовь, понимание или принятие, которых ему когда-то не хватило. Поэтому мы иногда снова и снова оказываемся в похожих отношениях, бессознательно надеясь, что на этот раз история закончится иначе.
Особенно часто это происходит, если в детстве близкие отношения были непредсказуемыми, эмоционально холодными или противоречивыми. Тогда во взрослом возрасте человек может бессознательно тянуться к партнёрам, которые воспроизводят знакомую динамику, хотя разумом прекрасно понимает, что такие отношения причиняют страдания.
В какой-то момент многие осознают, что сценарий повторяется. После болезненного расставания одни вновь вступают в очень похожие отношения. Другие, наоборот, сознательно выбирают человека, который кажется полной противоположностью предыдущему партнёру.
Но и этот путь нередко приводит к разочарованию. Противоположность прежнему партнёру ещё не означает, что именно этот человек подходит вам.
Именно тогда многие впервые приходят к психологу. И, вопреки ожиданиям, работа начинается не с поиска нового партнёра, а с понимания старых отношений.
Сначала важно разобраться, почему именно прежние отношения казались такими естественными, какие внутренние потребности человек пытался в них удовлетворить и какие сценарии снова и снова повторялись.
В своей практике я часто использую один из современных методов психотерапии – Lifespan Integration, который помогает восстановить целостную картину жизненного опыта и увидеть истоки повторяющихся жизненных сценариев. Возможно, этому методу я посвящу одну из следующих статей.
После этого мы уже говорим не столько о прошлом, сколько о будущем. Вместе с клиентом мы обсуждаем, какие качества действительно важны в партнёре, какие ценности он хочет разделять, как должны выглядеть здоровые отношения и что поможет их построить.
Психотерапия не подсказывает, кого полюбить. Она помогает понять, почему раньше вы выбирали именно таких людей, и сделать следующий выбор более осознанно. Она помогает перестать искать человека, который подтвердит ваши старые раны, и начать замечать того, с кем можно построить новые, здоровые отношения.
Тогда любовь перестаёт быть попыткой исправить прошлое и становится возможностью создать совсем другую историю.
Вета Читнев, Ph.D., RCC
Pacific Horizon Therapy
(604)780-5199
Фото: Eric Ward/Unsplash