С нашим корреспондентом беседует ИРИНА ИВАНОВА – психолог, сертифицированный имаготерапевт, директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству» (г. Санкт-Петербург). В декабре Ирина Иванова проведет в Ванкувере серию семинаров.
– Для начала – чем отличается имаготерапия от обычных психологических тренингов? Как вообще возникло это направление, как попали в него Вы? И вообще, что такое ИМАГО?
– Если позволите, я начну отвечать с последнего вопроса. Что такое «имаго»? Этот термин пришёл в психологию из биологии. Там он означает стадию развития бабочки, когда внутри кокона уже сформировалась прекрасная бабочка и вот-вот мир станет свидетелем ее появления на свет.
Так и в психологии – образ искомого (способного дать нам ощущение, что нас любят) партнера, сформированный в процессе жизни, хранится в нашем бессознательном и становится «зримым», только когда мы влюбляемся… Когда мы встречаем того или ту, которые «трогают» наше сердце и заставляют его биться сильнее – тогда этот самый имаго и становится явленным нашему сознанию. Вы, кстати, разделяете идею деления психики на сознание и бессознательное?
Я спрашиваю потому, что совсем не все люди поддерживают эту идею. Однако хорошо проиллюстрировать роль бессознательного в процессе выбора партнера может ставший уже хрестоматийным пример запроса клиентки, у которой два претендента на её руку и сердце. Один – положительный во всех смыслах: образование, происхождение, материальное положение, характер… Но – «не льнет душа!» А за другим – хулиганом, человеком непростого характера и без ясных материальных перспектив… – «убежала бы на край света!»
Поэтому, еще раз повторюсь, имаго – это хранящийся в бессознательном образ человека, способного зажечь огонь любви в нашем сердце. Большей частью он отражает весь опыта человека, связанный с любовью и болью. И именно имаго играет решающую роль в возникновении романтических чувств.
Человек идет по дороге жизни, и всякого путника, идущего навстречу, его бессознательное «оценивает» на предмет совпадения с необходимыми параметрами… Среди них и взгляды на жизнь, и черты характера, и телесные проявления, и даже запахи…
Когда я была маленькой девочкой, я встречала папу с работы, и, приветствуя меня, он ласково клал свою большую руку мне на голову. В те времена мой папа курил, и этот легкий запах сигарет «впечатался» в мою память… Вскоре мой папа бросил курить, не курит уже больше 30 лет, я сама никогда не курила и считаю это очень вредным пристрастием, а вот влюбилась в своего будущего мужа в тот момент, когда он положил мне руку на макушку… и я услышала этот легкий запах сигарет…
Но вернемся к имаготерапии и тому, как я познакомилась с этим направлением в психологии. В 2005 году я принимала участие в международной конференции по разрешению конфликтов и в первый же день обратила внимание на одну участницу. Было в ней что-то особенное, притягательное. Мне захотелось узнать источник такой «магии». И я пришла на ее программу. Это оказалась психотерапевт из Америки Ребекка Сиэрс, и она делала презентацию работы с парами. Ее выступление было прекрасным, зал был заполнен до отказа, но самым главным было другое – то ощущение безопасности и свободы, которое испытывали люди рядом с ней. После программы я подошла к Ребекке и спросила, где и как я могу научиться имаготерапии, и получила ответ, что она уже 7 лет приезжает на конференции в Россию и все ждет, когда ей зададут этот вопрос. Так началось наше сотрудничество по подготовке имаготерапевтов в России.
К слову сказать, Ребекка частый гость Ванкувера – она ведет здесь подготовку имаго-терапевтов от Международного института имаготерапии. И не только в Канаде и России, но и в Америке, Эстонии и в Южной Африке.
Само направление возникло во второй половине прошлого века в результате большой практической и теоретической работы психолога Харвилла Хендрикса с парами по поиску «ингредиентов» счастливого супружества. В 1984 году уже был основан институт по подготовке специалистов, которые работали бы с парой.
Почему с парой? Ну, представьте себе, что у вас конфликт с партнером. Он совершенно «не слышит» вас и «не ценит». И вы приходите к психологу – человеку, которого специально обучали слушать… Он сочувствует вам и понимает вас… Возможно, в разговоре с ним вы узнаете что-то очень важное про себя и про закономерности отношений и спешите домой поделиться этим новым знанием. Что происходит дальше? Вы пытаетесь рассказать об этом, но Вас «не слушают» и по-прежнему «не ценят»… Преимущество консультирования пары состоит в том, что партнёры, получив некий новый опыт взаимодействия и новую информацию, вместе «выносят» это из кабинета в свой мир. Им легче поддерживать друг друга, даже если кто-то сбивается и возвращается к старым моделям поведения.
Во-вторых, преимущество имаготерапии перед другими видами работы с семьёй для меня заключается в отсутствии для психолога необходимости выступать в роли третейского судьи. Моя роль – организовать контакт между партнёрами так, чтобы они чувствовали себя достаточно безопасно друг с другом, и дать им инструмент, с помощью которого они смогут поговорить между собой даже на самые «горячие» темы в мирном русле. Мы не занимаемся разрешением проблем клиентов, наш «бизнес» – восстановление контакта между партнёрами. Потому что если есть контакт – они и сами со своими проблемами справятся (в какую школу отдавать ребёнка, какого цвета диван покупать, как организовывать отпуск…).
– Это касается только семейных отношений или «парой» может быть мать-ребенок, отец-ребенок, друзья, партнеры по бизнесу?
– В самом начале это были семейные пары (работая именно с парами супругов, Харвилл Хендрикс разрабатывал технологию работы), а сейчас это может быть пара любых двух людей. Единственное требование – это наличие реальных отношений между этими людьми. То есть люди должны быть не просто знакомы друг с другом, а иметь некоторый опыт взаимодействия… Поэтому это и пары «родитель-ребёнок» (прекрасные результаты даёт использование имаготехник для налаживания контакта), и любые родственники, и друзья, и коллеги, и партнёры по бизнесу. Повторюсь, важно наличие реальных отношений и, что неизбежно в настоящих отношениях, противоречий и конфликтов.
Очень приятно отметить, что подход имаго успешно применяется при работе с семьями, планирующими усыновить детей. Здесь это работает в первую очередь как обучающая программа. Освоение навыков такого ведения разговора, в котором сохраняется контакт и сохраняется ощущение безопасности, нужно всем нам.
Мне вообще очень нравится именно образовательный формат семинаров по имаго-терапии. В конце концов, далеко не всем нужна терапия, часто достаточно просто по-новому посмотреть на происходящее и увидеть свет в конце тоннеля… Наверное, самый вдохновляющий вариант наших семинаров – это для тех, кто собирается вступать в брак. Так сказать, отличный старт.
– Что, как правило, лежит в основе конфликтов в парах?
– Ощущение небезопасности. Которое в свою очередь порождается нашими интерпретациями ситуации. А наши интерпретации рождаются из нашего опыта. Давайте попробуем проиллюстрировать это, используя модель «айсберга».
Выглядит это примерно так, что сам конфликт – это как вершина айсберга. Взаимные упреки, повод, столкновение интересов, реакции партнеров… Видимая вершина. Под поверхностью «воды» (и, как правило, за пределами осознания в момент конфликта) лежат воспоминания о прошлых ситуациях и интерпретации поведения партнера («это он так поступает потому что…»). Некоторая история, которую я рассказываю себе относительно происходящего. И – мои чувства по этому поводу.
Например, муж опаздывает домой к назначенному времени и не звонит, что задерживается. Думаю, у многих пар конфликты случаются на эту тему…
Итак, повод – отсутствие звонков с предупреждением о задержке. Под поверхностью воды у обоих есть содержание. Например, для нее это могут быть обиды и «истории» о своей неважности в его жизни, ненужности… Для него – раздражение и «история» о том, что он на работе задерживается для их общего блага, он работает, устает, а его еще и ругают…
Но и это не все. Потому что у этого айсберга есть и еще более глубокая часть, о существовании которой часто и сами партнёры не отдают себе отчёта. То есть они помнят об этих событиях, но не связывают их с повторяющимися домашними конфликтами… Обычно это ранние детские травмы – то, отчего ребёнок испытывал боль и разочарование в детстве. Может быть, Ее часто забирали из школы последней (когда все другие дети уже были дома с родителями, а Она сидела у окна в школе и ждала), и теперь эта ситуация ожидания у окна «бередит» эту детскую боль. А в Его опыте, может быть, имел место очень жесткий контроль со стороны взрослых, и теперь Он протестует всей душой против того, чтобы «отчитываться» перед кем-либо…
Словом, перед нами оказываются не взрослые, а как бы дети – и у каждого своя правда, своя история и своя боль. И каждый по-своему прав, только никто никогда не учил нас, что мы можем это обсуждать с нашим партнером… И становиться ближе друг к другу.
Огромную роль в таком «отдалении» играют реакции партнеров на боль. Реальную или (что гораздо чаще) гипотетическую, т.е. риск получения боли. Никто не хочет чувствовать боль. И поэтому включаются стратегии защиты.
В имаготерапии мы говорим о двух основных стратегиях защиты себя. Увеличение активности в контакте (повышать голос, требовать ответа, рамахивать руками, бить посуду, хлопать дверями…) – таких партнеров мы с любовью называем «человек-гроза». И уменьшение активности в контакте (замкнуться в себе, уходить от разговора, пытаться избежать контакта) – «человек-черепаха». Они как будто прячутся под свой панцирь в ожидании того, пока человек-гроза отбушует…
Запускающим стратегии защиты является страх, что нас не любят. И поэтому боль в отношениях возникает в ответ на наши интерпретации ситуации сквозь призму этого страха. Три главных точки отсчёта – влечение, доверие и ответственность. «Он просто меня не любит», «Как я могу ей доверять?», «С безответственным человеком невозможно ничего построить»…
– Существует ли какая-то черта, дойдя до которой, отношения уже нельзя спасти? Или ИМАГОтерапии все под силу?
– Не имаготерапии, а партнерам. Партнерам все под силу. Но нужна очень мощная мотивация. К сожалению, именно ее на практике бывает мало…
К тому моменту, когда пара «походит к черте», по статистике только 4% пар готовы работать, остальные готовятся к разводу. При этом у половины уже есть новые отношения на стороне… Так что если очень долго не иметь дело с имеющимся дискомфортом и «захламлять» пространство между партнерами взаимными обидами, разочарованиями и упрёками, то всего этого однажды может оказаться слишком много, чтобы быть готовым с этим работать…
Когда вообще приходит пара к психологу? Когда имеющиеся проблемы не только стали видны, но и уже сделано некоторое количество попыток «все исправить» или «начать все с начала». Потому что в самый первый момент возникновения разочарований («Он не тот!», «Она не та!») сознание будет просто защищаться от этого открытия. Ну, например, женщина, которая обнаруживает, что агрессия ее мужественного супруга может быть направлена и на нее (!!!), возможно, она попытается себя утешить рассуждениями, что «ну и что, ЗАТО он всегда сможет меня защитить от других…». Или супруг, обнаруживший что молодая жена СОВСЕМ не умеет готовить, может какое-то время уговаривать себя: «Ну и что, зато секс с ней просто фантастический»… Какое-то время. Потому что с течением времени напряжение будет расти и однажды даст себя знать. Но и в этот момент еще мало кто из партнеров приходит за помощью. В попытках получить любовь, заботу и внимание партнеры начинают критиковать поведение друг друга, взаимные упреки сыплются все чаще, и требуется все больше времени на примирение… Если пара не изобретет свои способы адаптации к этой реальности, наступает фаза активной борьбы в отношениях. Практически войны.
Вот в этот период мы уже видим пары в нашем кабинете – оба обижены, оба готовы защищаться, и много активности в их поведении (они возмущаются, обвиняют друг друга…). Но работать с такой парой хоть и «горячо», но плодотворно – от любви до ненависти один шаг, говорят. Так и здесь. Они просто не могут получить от партнера любовь, о которой мечтают, вот и злятся. Так что остаётся только помочь партнерам осознать происходящее и «переключиться» с активности разрушающей на созидающую.
Но если этого не происходит, пара рискует провалиться в следующую фазу – равнодушного сосуществования. И вот когда такая пара приходит в кабинет – это как раз тот случай, о котором вы спрашивали. Вернуть ушедшую энергию в отношения можно, но сложно. Нужен очень высокий уровень желания сохранить отношения у самой пары.
Поэтому мой совет парам, у которых есть «взаимные претензии» – цените время, которое у вас еще есть. Научитесь разговаривать о том, что происходит у каждого в душе. Если одному в паре больно – будьте уверены, второй партнёр чувствует то же самое. Найдите способ вернуть ощущение радости и посвященности друг другу в отношения.
– Какие формы «лечения» использует имаготерапия?
– Основной инструмент имаготерапии – это диалог пары. И есть несколько базовых процессов, которые используются в зависимости от запроса, с которым пара пришла… Один из них – это так называемый запрос на изменение поведения. Когда мы обучаем пару иметь дело с разочарованиями и «горячими» эмоциями в отношениях. Используются также диалог «Родитель-Ребенок», когда становится очевидным, что какая-то травматизация имела место в дестве кого-то из партнеров, и эта боль все еще живет в его душе. Обязательными для «лечения» отношений являются процессы, направленные на создание положительных эмоций в паре – «ре-романтизация» отношений, создание совместного видения будущего отношений и другие.
– Если один из партнеров не желает работать над отношениями, как тогда быть? Работаете ли Вы с одним из партнеров, и насколько это результативно по сравнению с работой с парой?
– Мы всегда стараемся работать с парой – вместе им легче вынести из кабинета новый опыт взаимодействия в жизнь. Если второй партнер отказывается приходить, у него должны быть причины. Иногда это ожидание, что его станут критиковать. В моей практике часто бывает, что мужья моих клиенток отказываются идти ко мне на консультацию в паре. Рассуждают они примерно таким образом: я и его жена – женщины, а значит – непременно объединимся в борьбе за «лучшую женскую долю». Поэтому важнейшая часть работы с парой – это соблюдение психологом нейтралитета. Я иногда даже говорю паре, что мой клиент сейчас не Он и не Она, а пространство между ними. И моя роль в этом процессе – сохранять это пространство безопасным (свободным от критики, обвинений, оскорблений, оценок). Я прошу мужчин только об одной встрече. Потом они вольны делать выбор – продолжать консультирование или нет. И знаете, что? Практически всегда инициаторами второй встречи становятся мужья. Очень приятно видеть, как, по мере понимания механизмов происходящего в паре, мужчины начинают чувствовать себя свободнее и у них появляется желание делать многое для отношений. Знаете, на мой взгляд мужчины очень практически ориентированы. Если они знают, ЧТО надо сделать для счастья женщины, им очень просто это сделать. Они только догадаться не могут.
Но, действительно, бывают ситуации, когда клиент обращается один. Имаго-подход можно применять и в индивидуальном консультировании, только тогда и задачи там ставятся другие.
– На себе, своих родственниках, знакомых пробовали применять имаготерапию?
– Самый вдохновляющий опыт у меня был с моими дочерьми. Как и все нормальные дети, они ревнуют и соперничают за родительское внимание… Так вот, когда однажды летом на даче разгорелся такой «пожар» между девчонками (старшей было 14, младшей 7 лет), я предложила им поговорить начистоту друг с другом, но используя «имаго-диалог». Через пять мину разговора они от души веселились, хохотали, и не было и следа напряжения. Хотя они, конечно, дети. Там все чище и быстрее.
Сама использую ВСЕГДА в моменты, когда «повышается градус» в отношениях – с мужем, с подругой… Я учила этому своих родителей и некоторых родственников, когда они просили меня.
Это ведь не что-то такое специфическое, «профессиональное» – это очень простые шаги, которые люди используют, когда хотят быть услышанными: уточнить, правильно ли услышал партнера, признать его право на его точку зрения и сделать предположение, каково ему сейчас (что на душе). Все. После этого можно будет переходить к поиску путей решения ситуации, и это будет конструктивно – потому что мы находимся в дружеском контакте и у нас «хорошая карта местности», мы понимаем и уважаем чувства друг друга.
Поэтому наши образовательные семинары предназначены для всех, у кого есть отношения. Для всех, кто хотел бы улучшить их за счет того, чтобы стать самому более внимательным к партнеру и более компетентным в построении взаимодействия. Мы планируем в декабре провести серию семинаров на русском языке здесь, в Ванкувере, надеемся, что это будет возможность познакомиться с новыми интересными людьми.
– Имаготерапия – это просто модное сейчас направление в психологии, или это действительно нечто работающее, дающее лучшие результаты по сравнению с традиционными психологическими тренингами?
– Если под модой понимать современные тенденции, то сегодняшняя мода предлагает нам некоторую смену парадигмы – от идеи влияния, манипуляции к идеям аутентичного бытия. Мне кажется, что это отражает общее направление развития общества. От идей влияния, манипуляции мы движемся к пониманию ценности точки зрения каждого… Если хотите, даже к новому мышлению – лишённому идеи правильности какой-то отдельно взятой точки зрения. Такая позиция обеспечивает возможность существования различных точек зрения на условиях равноправия.