Советы семейного психотерапевта
Иммигрантские семьи нередко стараются сохранить брак даже в очень сложных обстоятельствах. Тем не менее развод не обходит стороной и их.
Многие воспринимают развод исключительно как трагедию. Как семейный психотерапевт, я смотрю на него несколько иначе: иногда расставание становится единственным способом прекратить длительное страдание всех членов семьи.
На мой взгляд, развод может быть правильным решением, если супруги больше не разделяют общих жизненных ценностей, не хотят продолжать совместную жизнь и, несмотря на искренние попытки сохранить отношения, не смогли восстановить взаимное уважение и доверие.
Расставание может стать необходимым, если в семье присутствуют физическое или эмоциональное насилие, хроническая зависимость, тяжёлое нелеченое психическое расстройство или атмосфера постоянного конфликта.
Однако даже тогда, когда развод неизбежен, остаётся вопрос, который волнует каждого родителя: как это переживёт ребёнок?
За многие годы жизненных наблюдений, а затем и в своей психотерапевтической практике, я видела, насколько по-разному семьи проходят через развод и как сильно поведение родителей влияет на состояние детей. На основании этих наблюдений я условно разделила бы разведённые семьи на две группы.
Две разные истории развода
К первой группе относятся семьи, в которых решение о разводе было принято обоими супругами. Даже если им было больно, они сохраняли уважение друг к другу, умели обсуждать проблемы и совместно принимать решения.
После развода такие родители обычно продолжают сотрудничать в вопросах воспитания детей. Они не вовлекают ребёнка в конфликт, не требуют от него выбирать сторону и не используют его как посредника или союзника.
С детьми из таких семей мне приходится работать значительно реже. Как правило, они сравнительно быстро адаптируются к новым условиям жизни.
Во второй группе развод чаще происходит по инициативе одного из супругов, и ситуация оказывается гораздо сложнее. Как правило, задолго до расставания в таких семьях уже существует длительная история конфликтов, взаимных обид, измен, зависимостей, эмоционального или физического насилия. Именно эта история зачастую наносит ребёнку значительно больший вред, чем сам развод.
Иногда родители продолжают борьбу и после расставания. Они ограничивают общение ребёнка с другим родителем, настраивают его против бывшего супруга или используют детей как средство давления. Для ребёнка это становится чрезвычайно тяжёлым испытанием. Пытаясь объяснить происходящее, он может начать воспринимать одного родителя как «хорошего», а другого – как «плохого». В результате связь и взаимопонимание с одним из родителей могут разрушиться на долгие годы, а иногда и навсегда.
Мне приходилось наблюдать и другую печальную ситуацию. Некоторые отцы после развода практически прекращали общение с детьми, словно пытаясь таким образом наказать бывшую супругу. Однако в первую очередь страдала не она, а дети. Многие из них начинали искать причину в себе: «Наверное, папа перестал приходить, потому что я недостаточно хороший».
Подобные мысли способны оставить глубокий след в самооценке ребёнка на долгие годы. Сам по себе развод не всегда становится главной психологической травмой ребёнка. Намного больший ущерб могут нанести длительные конфликты между родителями, ощущение небезопасности и вовлечение ребёнка во взрослое противостояние.
Ниже несколько рекомендаций родителям, готовящимся к разводу или уже переживающим этот процесс.
1. Объясните ребёнку, что развод произошёл не из-за него
Независимо от возраста дети нередко думают, что могут повлиять на решение родителей. Им может казаться, что родители останутся вместе, если ребёнок будет хорошо себя вести, заболеет, станет лучше учиться или сумеет их уговорить. Когда этого не происходит, ребёнок может решить, что он недостаточно хороший или недостаточно старался.
В дальнейшем это способно негативно отразиться на его самооценке и вызвать чувство вины за уход одного из родителей. Поэтому ребёнку необходимо неоднократно и понятными для его возраста словами объяснять: «Ты не являешься причиной нашего развода. Это решение взрослых, и ты не мог его изменить».
2. Подчеркните, что любовь родителей не заканчивается разводом
Ребёнку важно слышать, что родители любили, любят и будут любить его так же сильно, как прежде. По возможности бывшим супругам желательно жить недалеко друг от друга. Это не только облегчает перемещение ребёнка из одного дома в другой, но и помогает ему сохранить ощущение, что оба родителя по-прежнему рядом и доступны.
Важно, чтобы эти слова подтверждались поступками: регулярными встречами, звонками, интересом к жизни ребёнка и выполнением данных ему обещаний.
3. Сделайте жизнь ребёнка максимально предсказуемой
Создайте спокойную, поддерживающую и предсказуемую домашнюю обстановку. В этом помогают:
● постоянный распорядок дня;
● чёткие и понятные правила;
● стабильные ожидания;
● соблюдение договорённостей;
● отсутствие неопределённых обещаний.
Особенно важно придерживаться чёткого расписания, определяющего, в какие дни ребёнок находится с каждым из родителей. Предсказуемость снижает тревогу и помогает ребёнку почувствовать, что его жизнь по-прежнему остаётся управляемой и безопасной.
4. Не заставляйте ребёнка выбирать между родителями
Не спрашивайте ребёнка, кого он любит больше и с кем предпочитает жить. Не используйте его как посредника для передачи сообщений и не пытайтесь получить через него информацию о жизни бывшего супруга.
Если это безопасно и возможно, доверяйте друг другу в вопросах воспитания, обменивайтесь важной информацией о здоровье, учёбе и эмоциональном состоянии ребёнка.
Старайтесь не подрывать авторитет другого родителя и не отменять его решения исключительно из чувства соперничества. Ребёнку важно иметь право любить обоих родителей, не опасаясь, что этим он предаёт одного из них.
5. Не обсуждайте бывшего супруга с ребёнком
Не делитесь с ребёнком своим гневом, разочарованием и подробностями конфликта с бывшим партнёром. Для ребёнка это слишком тяжёлое эмоциональное бремя.
Не следует делать его своим утешителем, советчиком или союзником. Поддержку лучше искать у друзей, родственников, психолога или психотерапевта. Даже если другой родитель действительно совершил много ошибок, ребёнок не должен становиться участником взрослого судебного или эмоционального противостояния.
6. Если совместное воспитание невозможно
В последние годы специалисты всё чаще говорят не только о совместном воспитании детей – co-parenting, – но и о так называемом параллельном родительстве – parallel parenting. Этот подход применяется в семьях с высоким уровнем конфликта, когда постоянное взаимодействие между бывшими супругами лишь усиливает напряжение и причиняет вред детям.
При параллельном родительстве каждый родитель самостоятельно организует жизнь ребёнка в своём доме, придерживаясь общих юридических договорённостей. Непосредственное общение между бывшими супругами сводится к необходимому минимуму и обычно касается только здоровья, безопасности, расписания и других важных вопросов.
В такой ситуации полезно придерживаться следующих принципов:
● общаться кратко, спокойно и преимущественно в письменной форме;
● не обсуждать с бывшим партнёром свою личную жизнь;
● не пытаться контролировать происходящее в другом доме, если ребёнку не угрожает опасность;
● вмешиваться, если имеются обоснованные опасения, связанные с физическим или эмоциональным насилием, пренебрежением потребностями ребёнка или его безопасностью;
● сохранять в собственном доме спокойную и предсказуемую обстановку;
● не критиковать другого родителя в присутствии ребёнка;
● внимательно наблюдать за эмоциональным состоянием ребёнка и при необходимости обращаться к специалисту.
Родителю, пережившему тяжёлый конфликт, также необходима собственная система поддержки. Это могут быть друзья, родственники, группа поддержки или психотерапевт. Чем устойчивее чувствует себя взрослый, тем больше спокойствия и безопасности он способен дать ребёнку.
Вместо заключения
Развод никогда не бывает лёгким испытанием ни для взрослых, ни для детей. Однако именно поведение родителей во время и после развода во многом определяет, насколько успешно ребёнок сможет адаптироваться к новой жизни.
Детям не нужны идеальные родители. Им нужны взрослые, которые способны защитить их от своих конфликтов, сохранить ощущение безопасности и дать понять одну очень важную вещь: «Мы больше не муж и жена, но мы навсегда останемся твоими родителями». Именно эта уверенность может стать для ребёнка главной опорой в период перемен.
Вета Читнев, PhD
Семейный психотерапевт (RCC)
Тел.: 604-780-5199
www.phtbc.com
Фото: Rafael Garcin/Unsplash