Наверное, каждому из нас хотя бы раз приходилось соглашаться на то, чего на самом деле не хотелось. Помочь родственнику в неудобное время, взять на себя лишние обязанности, поехать в гости из чувства долга или терпеть поведение, которое причиняет дискомфорт…
Мы говорим «да», хотя внутри звучит отчётливое «нет». Часто это происходит не потому, что мы не понимаем своих потребностей, а потому, что боимся последствий отказа: чувства вины, конфликта, осуждения или разочарования близкого человека.
Со временем такие ситуации начинают влиять не только на наше эмоциональное состояние, но и на качество отношений.
Почему мы говорим «да», когда хотим сказать «нет»?
Для многих из нас умение учитывать интересы других людей считалось важным качеством. Нас учили быть вежливыми, заботливыми, терпеливыми и уступчивыми.
Однако иногда эти ценности приобретают другую форму. Человек начинает считать собственные потребности менее важными, чем потребности окружающих.
Некоторые распространённые убеждения могут звучать так:
● «Хорошие люди не отказывают».
● «Нельзя расстраивать родителей».
● «Если я откажу, меня сочтут эгоистом».
● «Лучше потерпеть, чем создавать конфликт».
На первый взгляд такие мысли помогают сохранять мир в отношениях. Но зачастую мир оказывается лишь внешним. Внутри накапливаются усталость, раздражение и чувство несправедливости.
Как постоянное согласие влияет на отношения?
Распространено мнение, что уступчивость укрепляет отношения. Однако близость строится не только на готовности уступать, но и на способности открыто говорить о своих чувствах и потребностях.
Когда человек регулярно подавляет своё недовольство, оно редко исчезает само по себе. Чаще оно проявляется в другой форме:
● раздражительности;
● эмоциональном отдалении;
● вспышках гнева по незначительным поводам;
● чувстве, что его не ценят и не понимают.
Парадокс заключается в том, что человек может годами избегать небольших конфликтов, а затем столкнуться с гораздо более серьёзным кризисом в отношениях.
Близкие люди нередко даже не подозревают о том, что происходит. Если мы не говорим о своих границах, окружающие не всегда могут понять, что для нас приемлемо, а что нет.
Почему чувство вины так часто мешает устанавливать границы?
Одной из самых распространённых причин является убеждение, что отказ автоматически причиняет боль другому человеку.
Но отказ и отвержение – не одно и то же. Можно отказаться от просьбы и при этом сохранить уважение, заботу и доброжелательность.
Например, фраза «Я не смогу помочь в этот раз» не означает «Ты мне безразличен». Однако многие люди воспринимают ситуацию именно так, особенно если с детства привыкли чувствовать ответственность за эмоциональное состояние окружающих.
Важно помнить: взрослые отношения предполагают, что каждый человек способен выдерживать разочарование и принимать право другого человека на отказ. Когда мы берём на себя ответственность не только за свои чувства, но и за чувства всех окружающих, эмоциональная нагрузка становится непосильной.
Как находить баланс между своими и чужими потребностями?
Здоровые границы не разрушают отношения. Напротив, они делают их более открытыми и стабильными.
Установление границ начинается с нескольких простых, но непривычных вопросов:
● Чего я хочу в этой ситуации?
● На что я действительно готов(а) согласиться?
● Что я чувствую после очередного «да»?
● Говорю ли я из желания помочь или из страха отказать?
Иногда полезно начинать с небольших изменений: давать себе время подумать перед ответом, использовать более прямые формулировки и замечать собственные эмоциональные реакции.
Однако для многих людей проблема оказывается глубже, чем кажется на первый взгляд. Трудности с границами часто связаны с опытом детства, семейными правилами, страхом отвержения или многолетними привычками, которые формировались ещё в детстве и подростковом возрасте.
Поэтому понимание проблемы не всегда приводит к её решению. Можно прекрасно знать, что имеешь право сказать «нет», и всё равно испытывать сильную тревогу или чувство вины при каждой попытке это сделать.
Психотерапия может помочь лучше понять происхождение этих реакций, научиться распознавать собственные потребности и выстраивать отношения, в которых есть место как близости, так и уважению к личным границам.
В конечном счёте способность сказать «нет» там, где это необходимо, помогает чаще говорить искреннее «да» там, где мы действительно этого хотим.
Елена Кузьмина,
психотерапевт (RCC, CCC, RP(Q))
https://www.discovertherapy.ca/therapy-russian
Тел.: (1-438) 901-8381
Фото: Chloe Forbes Kindlen/Unsplash