Велосипедисты за всё ответят
Если вы читаете эту заметку, это означает, что очередная попытка организовать Конец Света и, заодно, массовое помешательство в мировом масштабе, опять не удалась. Конец просто отказался состояться.
И тут, как всегда, перед нашим вечно обманутым и вечно советским (от себя же не убежишь?) человеком встают два вопроса: «Что делать?» и «Кто виноват?»
На первый вопрос ответ дать легко и приятно: не теряйте навеянный с детства Исторической Оптимизм, потому что рано или поздно, к вашему удовольствию, Конец Света всё равно состоится, пусть не во всём мире, а в отдельно взятой стране, городе, у конкурентов, соседей или, на худой конец, у родственников бывшей жены/мужа.
На второй вопрос уже давно ответили персонажи романа Эриха Марии Ремарка «Черный Обелиск», весело жившие в 20-е годы во времена Веймарской Республики и поднимавшего голову гитлеризма, в годы, что так напоминают весёлые 90-е и нулевые на нашей с вами покинутой родине. Владелец мастерской по изготовлению надгробий Генрих и заезжий король гранитного бизнеса Ризенфельд, обсуждая этот вопрос, так прямо и подытожили: «во всём виновата гнилая интеллигенция, евреи и велосипедисты».
Поскольку в мире, а по сути, в головах людей, с тех пор ничего толком не поменялось, можно смело вооружиться сентенцией Ремарка, расслабиться на диване, проклясть ритуально ванкуверского мэра-социалиста Робертсона с его дефективной тягой к велосипедным полосам (он пытается не допустить Конца Света по версиям «нехватки нефти» и «перемены климата»), из-за чего в даунтауне уже нельзя никуда проехать, и вспомнить, как не состоялся декабрьский Конец по сценарию, навеянному индейцами Майя.
Конец Света 21 декабря 2012
О конце света по версии невинно убиенных во время конкисты индейцев Майя, вооружённых только календарём на 5 с небольшим тысяч лет и, посмертно, планетой Нибиру (за что отдельное спасибо г-ну Зехарии Ситчину), не писал только ленивый.
Даже такой ремесленник эпистолярно-колоночного жанра, как ваш покорный слуга, и тот отметился дважды, отменив через прессу Майский Конец Света (далее: МКС) ещё в январе 2012 года.
Конечно, вопреки нигилизму всяких там писак, массам всё равно хочется остренького/жареного. Хочется МКС недопуганным в детстве школой и сверстниками, и, как ни странно, хочется испытать знакомое ощущение некоторым гражданам, пуганным во время Совка, где Конец приходил с суровой календарной цикличностью, не признаваемой разве что дисциплиной Исторического Материализма и непокобелимой властью Рабочих и Крестьян.
Я подозреваю, что именно поэтому наибольшая паника по ожиданию МКС наблюдалась в особо процветающих во всех отношениях государствах, когда-то сливавшихся в экстазе братской любви в бывшем СССР. Паниковали граждане, которые в жизни не видели индейца из Мексики, а тем более с календарём. Как водится, в результате паники в магазинах многих областей Украины, России, Казахстана пропали спички, соль, сахар, мука, свечи (по слухам, даже от геморроя).
Приложили лапу к этому буйству, конечно же, и не страдающие объективностью, совестью и достоинством пресса и ТВ. Опять же, легче писать бред в газете и закатывать глаза в непрямом эфире о Конце Света, а не анализировать ситуацию в стране, где воры и временщики сдают в карманную прокуратуру мелких подельников для отведения от себя удара (дабы не дождаться Личного Конца Света в этой жизни). К тому же, ожидание МКС в средствах массовой (дез)информации наверняка хорошо проплачивается той же плутократией, которой легче доводить до вполне реального конца тотальное разграбление страны и социума именно в то время, когда сам социум занят черт знает чем.
Справедливости ради замечу, что люмпенизированные части общества на Западе тоже побились немного в истерике по поводу Конца. И потому для их успокоения НАСА и г-н Ратцингер (бывший член гитлерюгенда, ныне доросший до поста Римского Папы), официально отменили МКС, правда, на 11 месяцев позже меня.
Кстати, после чернобыльского эксперимента, поставленного над жителями европейской части страны, ни меня, ни любезных мне киевлян никакие дополнительные Концы Света ни в 2000 году (помните Y2К?), ни в 2012 (МКС) уже не могли напугать. Особенно проигнорировали МКС киевляне старшего поколения, помнящие Голодомор, 37 год, Отечественную войну, Карибский кризис и коммунизм вообще.
Я, конечно, понимаю, что многие ждущие ждут МКС понарошку. Где найти такой хороший повод выпить и закусить? Особенно если можно отметить канун МКС, потом День МКС и затем поутру снова откушать беленькой в честь избавления от МКС. Затем можно всё повторить по Старому стилю, т.е. выпить в Канун Старого Конца (2 января), потом закусить в Старый День Конца (3 января) и всё повторить в честь Второго избавления (отходняк 4 января).
Наиболее продвинутые ожидатели Конца МКС давно уже говорят, что календарь Майя заканчивается на самом деле к лету 2013 года, и потому у нас будет через полгода ещё 2 МКС с их кануном, выпивкой и стращанием невинных агнцев как по-новому, так и по старому стилю. Таким вот весёлым ожидателям многократного МКС я протягиваю свою уставшую от пера руку и говорю: Я – с вами!!!
Григорий Хаскин
Euro Food Tri-City, и/о директора по пропаганде и рекламе
P.S.
Ностальгические продукты для радостного отмечания абсолютно любого Конца вы всегда можете приобрести в нашем выдающемся куквитламском магазине Euro Food Tri-City, что находится на North Road, неподалёку от Lougheed Mall. Тел. 604-931-7470. К тому же вы всегда сможете обсудить там со мной на месте тему Света и его Конца.